ПРИКОЛИ

— Куме, чув ваш син у Москві працює?..

— Так, так ! Працює у крематорії — палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

* * *

Із 1 квітня світло в кінці тунелю подорожчало для українців на 15 відсотків.

* * *

Приходить індіанець у паспортний стіл.

— Я хочу змінити ім’я.

— Чому?

— Воно занадто довго.

— Ну і як звучить ваше ім’я?

— Крилатий дикий орел, що каменем падає з неба.

— Справді задовго... І яке ж нове ім’я ви обрали?

— Бум...

* * *

Після революції в Єгипті турки теж планують у себе невеликий військовий переворот, щоб бодай трохи відпочити від російських туристів.

* * *

— Усе–таки недарма Азаров вчився на геолога...

— Це ж чому?

Та не встиг він стати Прем’єром, як одразу знайшов золоту жилу в кишенях українців.

* * *

У Романа Абрамовича виникли фінансові труднощі: він не знає, куди дівати гроші.

* * *

Широкому розповсюдженню духовних цінностей заважають їх матеріальні ціни.

* * *

Життя йде, як газ із запальнички. Без вогню і зі смородом.

* * *

У магазині сувенірів:

— Скільки коштує он та фаянсова свиня?

— Це не свиня, а бюст Януковича!

— Ух–ти! Дайте дві!

* * *

— Ти чув, Андрюху виключили з секції альпінізму!

— За що?

— Уявляєш, хтось його підловив на тому, що він піднімався на шостий поверх ліфтом!