ПРИКОЛИ

Тимошенко на вулиці зупиняє перехожого: «Мужчино, я вам ще не пропонувала посаду Прем’єра?»

* * *

Олігархи сперечаються, хто з них крутіший.

— Та я в Харкові стадіон на 70 мільйонів баксів реконструював!

— А я в Донецьку стадіон за 100 мільйонів відгрохав!

— Пацани... Я весь Київ на ковзанку перетворив! І ні копійки не витратив!

* * *

Приємна новина від Черновецького. Мер усіх киян перед виборами нарешті розпорядився посипати вкриті льодом тротуари. Але не піском, а гречкою.

* * *

На вулицях міста з’явилися дівчата легкої поведінки, суперлегкої й «одиничка» — для тих, хто кидає.

* * *

Іноді напис на ковбасі «Не містить сої» — цілком правдивий і означає, що виробник зекономив навіть на сої.

* * *

Ті, хто хоч раз прокидався вранці після вживання дешевого портвейну, знають, що насправді число диявола — аж ніяк не 666, а 777.

* * *

Одеса. Автобус.

— Мужчино! Якщо вже ви зовсім на мене лягли, то хоча б не спіть!

* * *

Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить із машини й починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче: «Чорт, здається, гаманець десь у машині випав». Почувши це, таксист натискає на газ і тікає. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить: «А Рабинович не бреше, це таки працює...»