ПРИКОЛИ

Худну одразу за трьома дієтами. За однією не наїдаюся.

* * *

— Учора на пляжі я бачила твого чоловіка. І, між іншим, на руці в нього висіла симпатична блондиночка.

— А що в цьому дивного? Чи ти хотіла, щоб у нього на руці висіло відерце з піском і лопаткою?

* * *

Досвідчений чоловік завжди відрізнить на дотик жіночі груди від дівочих ... по висоті, гучності і тривалості вереску.

* * *

Блондинка народила трійню. Роздивляється малюків:

— У цього ніс із горбинкою від Гоги. У другого товсті щоки— Тихон Степанович вилитий. А ось третій від кого?

Тут немовля кричить: «А–а–а–а–а!!!!»

Блондинка світлішає на обличчі:

— Звичайно ж, мій інструктор з водіння!

* * *

— Коли мужик розвиває найбільшу швидкість: коли біжить за жінкою чи за пляшкою?

— Коли з пляшкою тікає від жінки!

* * *

Футбол — це коли всі дивляться, як 22 мільйонери грають у м’яча.

* * *

Вона і він живуть у повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.

Тільки в нього пішло п’ять років, щоб до цього пристосуватися.

* * *

...Приходить вовк у газету і говорить:

— Прийміть оголошення: «Продаю три садові будиночки і невелику партію свинини».

* * *

— Ти що, прала замшеві черевики в машині? В якому режимі?

— У режимі цілковитої таємності, щоб мама не побачила.