ПРИКОЛИ про салат «Мімоза»
Запитують власника тютюнового кіоску:
— Скажіть, а після того, як на пачках стали писати великими буквами фразу «куріння вбиває», у вас, напевно, продажі впали? >>
ПРИКОЛИ
09.07.2008
Пішла якось Маруся у Дніпро топитися. Заодно й отруїлася.
* * *
Позичив другові гроші на пластичну операцію — тепер ось знайти не можу…
***
Судять діда, якому вже 80. За важкий злочин присуджують старому 20 років ув’язнення. Дід вислухав вирок і каже: «Панове судді, дякую за довіру. Постараюся її виправдати».
* * *
Помер старий багатий єврей. Вся сім’я зібралася в нотаріуса, аби дізнатися, що ж там у заповіті. Нотаріус читає: «Я, Лахман Ісаак Давидович, перебуваючи при повному розумі і твердій пам’яті, всі гроші витратив перед смертю».
* * *
І все–таки незрозуміло: чому, якщо чоловік вважає себе марсіанином або тортом «Наполеон», його лікують у «психушці», а якщо чоловік вважає, що він — жінка, то його права намагаються захистити?
* * *
— Уявляєш, учора хтось пішов із театру в моєму пальто!
— Кому ж знадобилося твоє старе рване пальто?
— Не знаю, я пішов першим.
