Оголошення: «Чоловік напрокат (на одну годину). Полагодити праску, повісити штори, врізати замок, поставити фінгал, пропити получку, переспати з сусідкою».
* * *
Найближчим часом планується ухвалення закону, який дозволяє одностатеві шлюби між футбольними арбітрами й даїшниками.
* * *
— Любий, ніяк не можу вирішити, який купальник купити: відкритий чи закритий?
— Звичайно, закритий, тільки з дірочками для очей.
* * *
Блондинки розмовляють:
— А як ти думаєш, навіщо на вертольоті ставлять такий великий пропелер?
— Ти що! Це ж вентилятор, він потрібний, щоб пілот не пітнів.
— Дурниці! Ти мене розігруєш!
— Ні, і зовсім не дурниці. Я недавно летіла на вертольоті. Так от, перед самим приземленням цей пропелер раптом узяв і перестав крутитися! Ти б бачила, як пілот відразу спітнів!
* * *
Розмовляють двоє дівчат:
— Кажуть, ти відпочивала в Криму. Ну як?
— Фігня. Весь час ішов дощ.
— Але ж ти засмагла?
— Це не засмага. Це іржа.
* * *
Гуляла якось Ксюша Собчак по зоопарку, аж раптом із вольєра вирвався голодний крокодил і напав на Ксюшу. Але коли крокодил її побачив, то зрозумів, що не такий він і голодний. А коли придивився краще, то зрозумів, що не такий він і крокодил.