Анекдоти

Слідчий: «Скажи мені, хто твій друг, і тоді я скажу прокурору, щоб тебе відпустили».

* * *

Якщо ви заблукали в лісі й дуже стомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього камінь, і вашу втому ніби рукою зніме.

* * *

Іде наркоман по Лувру, бачить портрет Джоконди, хвилину вдивляється — і з розумінням у голосі виносить вердикт: «Добре бабу торкнуло...»

* * *

На прийомі в дантиста:

— Лікарю, я непокоюся за свої передні зуби. Дружина сказала, якщо я й надалі їй зраджуватиму, я їх втрачу. Чи це мені до венеролога треба?

* * *

П’яний мов чіп мужик заліз в автобус і бухнувся на сидінні поруч із матушкою в хусточці. Та осудливо поглянула на нього й каже: «Ну, голубе, ти котишся просто в пекло». Мужик підхопився із сидіння й гукає: «Водій, зупини! Я сів не на той автобус!»

* * *

— Тату, що таке справжня скромність?

— Справжня скромність — це хотіти багато, просити мало, отримувати фіг і при цьому радіти.

— А чому радіти?

— Що твого не взяли.

* * *

Виробники горілки та цигарок попереджають: «Міністерство охорони здоров’я просто небезпечне!»

* * *

— Ти уявляєш, ця гадюка мене покинула! Ну нічого, вона до мене ще приповзе!..

* * *

Про зупинки попереджайте гучно й заздалегідь — щоб глухий водій встиг переставити свій протез із газу на гальмо.