ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Адвокат зустрічається з підзахисним:
— У мене для вас дві новини: одна погана, інша хороша. З якої почати?
— З поганої.
— Аналіз плям крові на мiсцi злочину показав, що це ваша кров.
— А яка гарна?
— Усі показники крові — гемоглобін, холестерин, цукор — у нормі.
* * *
— Вiдсьогоднi, — каже дружина своєму чоловікові, — ми будемо ділити домашні обов’язки порівну. Дитина в нас спільна, і ми гойдатимемо її в колисці так: раз ти, раз я.
Уночі дружина будить чоловіка:
— Яшо, дитина плаче.
— Так ти гойдай свою половину, а моя нехай плаче.
* * *
— Ізю, а ви ризикували хоча б раз заради коханої жінки?
— Я це роблю щодня — їм те, що вона готує.
* * *
— Моню, чому ти став хірургом?
— Та все дуже просто: для проктолога я занадто веселий, а для гінеколога — занадто романтичний.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>