ПРИКОЛИ про тестів та зятів

17.09.2019

У мене сусідка молодець — 20 хвилин лаяла чоловіка і жодного разу не повторилася, працює вчителькою мови та літератури.
 
* * *
 
Терміново продам квартиру тим, хто п’є, горланить i гучно гуляє. Нехай мої сусіди нарешті оцінять, як їм зі мною пощастило.
 
* * *
 
Живу з чоловіком, хочу вийти за нього заміж і не знаю, як натякнути йому про це. Сьогодні варила борщ у фаті.
 
* * *
 
— Сьомо, якщо вам налили в гостях чай по самi вiнця, це не означає, що від щирого серця, а для того, щоб ви не змогли покласти цукор.
 
* * *
 
— Абраме, чому всi порнографічні фільми ти дивишся завжди задом наперед?
— Фімо, ти не уявляєш, яку насолоду я відчуваю, дивлячись, як повія повертає гроші клієнту назад.
 
* * *
 
— Лiкарю, допоможіть моєму зятю. Я вчора прострелив йому ногу.
— Навiщо стріляти у власного зятя?
— Коли я в нього стріляв, він iще не хотів ним бути.

  • ПРИКОЛИ про шеф-кухарів

    Хлопець iз дівчиною приходять у кафе.
    Дівчина:
    — Я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери і мартіні з соком.
    Хлопець:
    — Ти що, розбагатіла. А я буду каву. >>

  • ПРИКОЛИ про покупців

    — Вгамуйте свого собаку! Вчора вiн так вив, що моя дочка була змушена припинити урок співу!
    — Вибачте, але ваша дочка почала першою! >>

  • ПРИКОЛИ про музикантів

    Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю цінну пораду своєї бабусі: терпiть і любіть одне одного, дві пенсії краще, ніж одна. >>