ПРИКОЛИ про жебраків

07.03.2019

Після іспиту студент звертається до своєї сусідки по столу:
— Я здав зовсім порожній аркуш паперу, нiчого не мiг згадати.
Дівчина відповідає:
— Зі мною те саме — чистий аркуш здала. Сподіваюся, викладач не подумає, що ми списали один в одного.
 
* * *
 
Чоловiк — жебракові:
— Я ж тобі п’ять гривень кинув, міг би подякувати.
— Ти за п’ять гривень захотiв дива. Я ж глухонімий.
 
* * *
 
У восьмому класі йде урок біології. Вовочка не слухає. Вчителька каже:
— Вовочко, дивись уважно на мене, а то не матимеш жодного уявлення про мавпу.
 
* * *
 
— Я чув, що якщо пластикову картку носити в нагрудній кишені, то магнітна смуга погано впливає на серце. Ти не боїшся аритмії?
— Головне не носити в задній кишені штанiв, щоб не вплинуло на орієнтацію.
 
* * *
 
Зустрічаються два старi приятелi. Один працює на заводi, другий — бiзнесмен.
— Ну, як життя?
— Погано. Ось уже три дні нічого не їв.
— Треба себе змушувати.

  • ПРИКОЛИ про

    Чоловiк після розлучення читає свій паспорт і думає: «У паспорті залишилося мiсце тільки для трьох дружин. Треба з розумом витратити». >>

  • ПРИКОЛИ про священників

    Сара провела кілька безсонних ночей біля ліжка хворого чоловіка.
    — Хаїме, — нарешті почала благати вона, зовсім знесилившись, — я пiду спати. Якщо помиратимеш, будь ласка, розбуди мене. >>

  • ПРИКОЛИ про чиновників

    Учора два дурнi у дворі влаштували змагання, чий гудок у машині голосніший. Переміг горщик iз фікусом, що прилетів iз п’ятого поверху. >>

  • ПРИКОЛИ про чоловіків

    Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги в брудних шкарпетках звiсив майже в обличчя жінці на нижній полиці.
    — Ви шкарпетки міняєте? — питає вона.
    — Міняю, але тільки на горілку. >>

  • ПРИКОЛИ про ревнивих дружин

    — Який на тобі чудовий капелюшок. Це, напевно, останній крик моди?
    — Так, останній, якщо не вважати крику мого чоловіка, коли він дізнався ціну цього капелюшка. >>